Hola, cómo estás? Te debe parecer raro que te mande un mail, no?..., la verdad que a mi también. Estuve un día entero desde que te despedí del auto pensando si tenía o no que mandarlo, y después de mucho pensar decidí que esto era lo mejor.
Desde ya te pido perdón porque no estoy cumpliendo con eso que te dije en la mesita del bar de que no quería “influenciarte” o “llenarte” la cabeza de alguna manera diciendote lo que siento. La realidad es que por más que me haga la fuerte, no lo soy y después de que lo pensé mucho me dí cuenta que no sirve de nada guardarse los sentimientos. Te puede parecer un poco egoísta esto, puede parecer que pienso más en mi misma que en vos, pero la verdad no es esa. Al contrario, creo que decirte lo que me pasa es compartir más que ser egoísta y es una manera también para mí de descargarme. Miles de veces me guardé cosas por no hacerle mal a los demás y con el tiempo me dí cuenta que había sido un error. Espero que lo puedas entender.
Por otro lado, si bien pienso como vos, que es preferible decir estas cosas cara a cara y mirando a los ojos a la otra persona, espero que entiendas que no tengo más opción que esta, mandarte un mail. Pienso que quizas para vos sería una situación incómoda si yo te pidiera de vernos. Además , no quiero que te sientas presionado ni nada por el estilo. Si decidí escribir estas líneas, como te expliqué más arriba fue porque sentía que era lo mejor. También espero que entiendas que no me resulta para nada sencillo poner en palabras escritas las miles de cosas que siento en este momento y las que se me cruzan por la cabeza.
La realidad es que desde ayer no dejo de pensar ni un minuto en todo esto que pasa, que me pasa y que te pasa. Por más que ayer hayas sentido que era la mina más comprensiva del mundo o quizas la más fría, nada de lo que viste fue tan real. Me sentí y me siento muy mal y no creas que lo digo para generarte culpa o alguna cosa así, solamente te cuento lo que me pasa. Yo no siento de verdad que tengas la culpa de nada de nada, confío en que es verdad cada una de las palabras que me dijiste ayer y te agradezco también que hayas sido tan sincero conmigo. Como muchas veces te dije, en mis cortos 19 años viví muchas cosas y sé lo que es el sabor amargo que se siente cuando te enterás que alguien que querías o amabas lo único que hacía era mentirte, así que en ese sentido muchas gracias.
Como te dije estas cosas cuando pasan, pasan por algo y no sé que es ESE ALGO, es probable que lo sepa dentro de mucho tiempo, no ahora. Más allá de tu sinceridad no puede dejar de dolerme esto porque es un hecho que en este mes que se pasó volando en el que compartí miles de cosas con vos, conocí a una personita increíble que me ayudó mucho a “volver a creer”, te preguntarás en que?... en el amor. Y no es una pavada lo que digo, por lo menos para mi no, eso hizo que te ganes mi cariño y mi confianza algo que no suelo darle a cualquiera , aunque a simple vista de la impresión que si.
Me duele perderte como compañero y como ser humano, pero supongo que esto a la larga alguna enseñanza nos va a dejar a los dos. Me duele alejarme de lo que ya se había transformado en una costumbre para mi que era hablar, vernos, estar juntos, soñar juntos , cantar juntos, caminar juntos, comer juntos, etc. Pero como te dije antes, son cosas que pasan y no siento que tengas la culpa de nada, es más no quisiera estar ahora en tus zapatos. Ayer me dijiste que estabas confundido y entiendo de que hablas y una cagada cuando pasa eso, uno siente que no le encuentra el rumbo a nada, se te vienen todos los miedos juntos de equivocarte y elegir la opción incorrecta... se genera un vacío a su vez lleno de dudas, aunque suene contradictorio lo que digo. Realmente no sé nada de esta chica que apareció de nuevo en tu vida, ni que te dijo ni que pasó entre ella y vos, evidentemente fue alguien importante. Yo podría extenderme acá miles de líneas dandote mi opinión del tema.. pero no, eso si que estaría mal. Ahora te toca a vos pensar tranquilo que ES LO MEJOR PARA VOS. A veces lo mejor para uno no tiene nada que ver con lo que sentimos, a veces una cosa y la otra no se corresponden y cuando pasa eso hay más confusión.
Yo quiero decirte que mi dolor es algo que te traspasa a vos, más alla de que me duele “perderte” como te dije antes, en realidad también me cuenta aceptar que pasen estas cosas. Ayer te dije que no era la primera vez, pero desde ayer también me pregunto todo el tiempo porque a mi?, me da bronca, me genera impotencia que cuando uno tiene todo servido para ser feliz, las cosas se desmoronen así como si nada. Supongo que entenderás que para mi no es fácil encontrarle una lógica a porque hace una semana estabamos tan juntos y hoy parece que estuvieras lejísimos de mi., pero bueno... confío que de a poco llegarán las respuestas a tantas dudas. Yo siento que a vos también te debe pasar lo mismo de alguna manera.Lamento mucho de verdad que las cosas se terminen así, desearía volver el tiempo atrás ahora y si estuviera de nuevo arriba del auto con vos antes de bajarme te diría todo esto en la cara. No fue la mejor opción bajarme y hacer de cuenta que no pasaba nada, pero fue la reacción del momento, quizas de inmadura que soy, o esa cosa que tengo de querer escaparme todo el tiempo de los problemas.
te quiero
caro*
Explicación: esta carta la escribí hace un tiempito, cuando una personita que pasó por mi vida decidió seguir su camino y yo el mio. Ayer mirando unas cosas la encontré de casualidad y cuando la volví a leer después del tiempo que pasó me sorprendí de mi misma, de lo que era capaz de escribir. Cómo en un momento de angustía fue capaz de sacar las mejores palabras para poner con letras lo que sentía, incluso para describir en imagenes tantas cosas que estaba viviendo...Me pareció lindo compartirlo, así que a ÉL fuente de inspiración muchas gracias por volverme lo que soy!
