Algo está mal

Algo está mal. Definitivamente algo está mal. Lo sé desde hace tiempo , pero trato de evitarlo. Esa sombra negra me persigue todo el tiempo, hasta en los sueños y me recuerda una y otra vez que algo no anda nada bien.
Trato y trato de saberlo y nunca encuentro la respuesta. Mi felicidad se la lleva el viento casi todo el tiempo y me quedo otra vez vacía, sin saber cual es el sentido de mi vida.
Quiero que se termino pronto esta pesadilla. Que la sonrisa salga del alma y no del compromiso. Que la gente vea de una vez por todas mi cara y no una mascara.
A veces siento que me muero de tristeza, pero conozco bien el remedio para tanta pena. Sólo basta con cerrar los ojos y hacer de cuenta que la realidad que tengo es la que quiero. Lastima que esos efectos duran lo que dura un beso, pronto con un respiro sé que volveré a sentir lo mismo.
Quisiera salir de mi propio ser, quizás desde afuera pueda entender , lo que desde adentro no puedo ni ver.

Puentes

Yo dibujo puentes

para que me encuentres:

un puente de tela,

con mis acuarelas...

Un puente colgante

con tiza brillante...

Puentes de madera,

con lápiz de cera...

Puentes levadizos,

plateados, cobrizos...

Puentes irrompibles,

de piedra, invisible...

y tú,... ¡Quién creyera!

no los ves siquiera!

Hago cien, diez, uno...

No cruzas ninguno!

Más... como te quiero...

Dibujo y espero.

Bellos, bellos puentes

para que me encuentres.

"El libro de los chicos enamorados"

Elsa Bornemann

Simplemente quería compartir una de las tantas poesías que me gustan de Elsa Bornemann, con la intención de que la conozcan. Es una excelente escritora de cuentos y poesías infantiles, por eso les recomiendo que algún día ( no muy lejano) les lean a sus hijos cosas de ella...

La admiro por ser una artísta capaz de poner en pocas y sencillas palabras sentimientos tan lindos y profundos.

Carta de despedida a un amor perdido...

Hola, cómo estás? Te debe parecer raro que te mande un mail, no?..., la verdad que a mi también. Estuve un día entero desde que te despedí del auto pensando si tenía o no que mandarlo, y después de mucho pensar decidí que esto era lo mejor.
Desde ya te pido perdón porque no estoy cumpliendo con eso que te dije en la mesita del bar de que no quería “influenciarte” o “llenarte” la cabeza de alguna manera diciendote lo que siento. La realidad es que por más que me haga la fuerte, no lo soy y después de que lo pensé mucho me dí cuenta que no sirve de nada guardarse los sentimientos. Te puede parecer un poco egoísta esto, puede parecer que pienso más en mi misma que en vos, pero la verdad no es esa. Al contrario, creo que decirte lo que me pasa es compartir más que ser egoísta y es una manera también para mí de descargarme. Miles de veces me guardé cosas por no hacerle mal a los demás y con el tiempo me dí cuenta que había sido un error. Espero que lo puedas entender.
Por otro lado, si bien pienso como vos, que es preferible decir estas cosas cara a cara y mirando a los ojos a la otra persona, espero que entiendas que no tengo más opción que esta, mandarte un mail. Pienso que quizas para vos sería una situación incómoda si yo te pidiera de vernos. Además , no quiero que te sientas presionado ni nada por el estilo. Si decidí escribir estas líneas, como te expliqué más arriba fue porque sentía que era lo mejor. También espero que entiendas que no me resulta para nada sencillo poner en palabras escritas las miles de cosas que siento en este momento y las que se me cruzan por la cabeza.
La realidad es que desde ayer no dejo de pensar ni un minuto en todo esto que pasa, que me pasa y que te pasa. Por más que ayer hayas sentido que era la mina más comprensiva del mundo o quizas la más fría, nada de lo que viste fue tan real. Me sentí y me siento muy mal y no creas que lo digo para generarte culpa o alguna cosa así, solamente te cuento lo que me pasa. Yo no siento de verdad que tengas la culpa de nada de nada, confío en que es verdad cada una de las palabras que me dijiste ayer y te agradezco también que hayas sido tan sincero conmigo. Como muchas veces te dije, en mis cortos 19 años viví muchas cosas y sé lo que es el sabor amargo que se siente cuando te enterás que alguien que querías o amabas lo único que hacía era mentirte, así que en ese sentido muchas gracias.
Como te dije estas cosas cuando pasan, pasan por algo y no sé que es ESE ALGO, es probable que lo sepa dentro de mucho tiempo, no ahora. Más allá de tu sinceridad no puede dejar de dolerme esto porque es un hecho que en este mes que se pasó volando en el que compartí miles de cosas con vos, conocí a una personita increíble que me ayudó mucho a “volver a creer”, te preguntarás en que?... en el amor. Y no es una pavada lo que digo, por lo menos para mi no, eso hizo que te ganes mi cariño y mi confianza algo que no suelo darle a cualquiera , aunque a simple vista de la impresión que si.
Me duele perderte como compañero y como ser humano, pero supongo que esto a la larga alguna enseñanza nos va a dejar a los dos. Me duele alejarme de lo que ya se había transformado en una costumbre para mi que era hablar, vernos, estar juntos, soñar juntos , cantar juntos, caminar juntos, comer juntos, etc. Pero como te dije antes, son cosas que pasan y no siento que tengas la culpa de nada, es más no quisiera estar ahora en tus zapatos. Ayer me dijiste que estabas confundido y entiendo de que hablas y una cagada cuando pasa eso, uno siente que no le encuentra el rumbo a nada, se te vienen todos los miedos juntos de equivocarte y elegir la opción incorrecta... se genera un vacío a su vez lleno de dudas, aunque suene contradictorio lo que digo. Realmente no sé nada de esta chica que apareció de nuevo en tu vida, ni que te dijo ni que pasó entre ella y vos, evidentemente fue alguien importante. Yo podría extenderme acá miles de líneas dandote mi opinión del tema.. pero no, eso si que estaría mal. Ahora te toca a vos pensar tranquilo que ES LO MEJOR PARA VOS. A veces lo mejor para uno no tiene nada que ver con lo que sentimos, a veces una cosa y la otra no se corresponden y cuando pasa eso hay más confusión.
Yo quiero decirte que mi dolor es algo que te traspasa a vos, más alla de que me duele “perderte” como te dije antes, en realidad también me cuenta aceptar que pasen estas cosas. Ayer te dije que no era la primera vez, pero desde ayer también me pregunto todo el tiempo porque a mi?, me da bronca, me genera impotencia que cuando uno tiene todo servido para ser feliz, las cosas se desmoronen así como si nada. Supongo que entenderás que para mi no es fácil encontrarle una lógica a porque hace una semana estabamos tan juntos y hoy parece que estuvieras lejísimos de mi., pero bueno... confío que de a poco llegarán las respuestas a tantas dudas. Yo siento que a vos también te debe pasar lo mismo de alguna manera.Lamento mucho de verdad que las cosas se terminen así, desearía volver el tiempo atrás ahora y si estuviera de nuevo arriba del auto con vos antes de bajarme te diría todo esto en la cara. No fue la mejor opción bajarme y hacer de cuenta que no pasaba nada, pero fue la reacción del momento, quizas de inmadura que soy, o esa cosa que tengo de querer escaparme todo el tiempo de los problemas.
te quiero
caro*

Explicación: esta carta la escribí hace un tiempito, cuando una personita que pasó por mi vida decidió seguir su camino y yo el mio. Ayer mirando unas cosas la encontré de casualidad y cuando la volví a leer después del tiempo que pasó me sorprendí de mi misma, de lo que era capaz de escribir. Cómo en un momento de angustía fue capaz de sacar las mejores palabras para poner con letras lo que sentía, incluso para describir en imagenes tantas cosas que estaba viviendo...
Me pareció lindo compartirlo, así que a ÉL fuente de inspiración muchas gracias por volverme lo que soy!

A las amigas...

Esta es la manera para mi de contar una historia que no es nada agradable.

Muchas veces pensé que la amistad era eterna si era verdadera y jamás dudé que lo nuestro fuera así. Me imaginé el futuro juntas siempre pero no supe tener en cuenta eso que tanta gente me dijo: " a medida que uno va creciendo, cada uno toma su propio camino". No quise creerle a la gente, y en contra de eso aposté siempre a que nunca, pero NUNCA ibamos a estar lejos una de la otra.

Los años fueron pasaron ( y solo unos pocos ), y la vida me desmostró lo contrario, como dice la canción " nada es para siempre". La gente cuando crece va cambiando, supongo que será una condición propia del ser humano. Te cambia tu entorno, las cosas que te van pasando, en definitiva TODO influye. Así nos pasó a nosotras, porque me incluyo también. Esto de "ser grandes" de laburar, de estudiar, de noviar.. hizo que cada una siguiera un camino propio, nuevo... conociendo a otras personas, empezando otras relaciones...

A veces pasa que uno cambia, y los demás también y las cosas que antes nos causaban risas a todas, hoy solamente son recuerdos lindos. Quizás no se comparten los mismos gustos o simplemente no hay TIEMPO , algo tan valioso en estos dias , para verte con esa gente que antes ocupaban TU DIA hablando, riend, bailando, llorando, peliando, jugando, etc. Es lo único que puedo sacar como conclusión , una pésima y triste conclusión, que hasta me resisto pensar que sea verdad.

Hoy me toca vivir en carne propia lo que nunca pensé que iba a vivir. No es fácil perder a la gente que es parte de tu vida, de tus recuerdos. Esa gente con la que viviste los mejores años. Esas personas que por guardar secretos, por llorar con vos, por reirte, por apoyarte se ganaron un pedacito de tu corazón. Esa gente que uno llama "AMIGOS" y los llama con orgullo, sintiendo en el pecho todo lo que eso implica, los votos de confianza y de amor.

Sin dudas sigo pensando que la amistad es uno de los sentimientos más lindos que existen en el mundo. No me imagino un mundo sin amigos y tampoco creo que alguien pueda ser feliz estando solo, sin alguien con quien compartir tu vida. Siempre se necesita de esa persona que te ponga el hombro en el momento difícil y de esa también que se sonría y sea feliz viéndote feliz.

Me gustaría preguntarle a alguien cómo algo tan lindo se puede terminar de la noche a la mañana? ... , cómo se rompen los sentimientos?... ¿ qué se hace con la amistad cuando YA NO HAY AMISTAD?.. cómo se sigue? dónde se guardan los recuerdos?

Me pueden acusar de persona "cursi" por hablar de estos temas, pero soy de las que elijen reflexionar y no "hacer de cuenta que no pasa nada y que está todo bien".

Dudo que alguna de las personas que están en la foto lean esto... o quizás lo lean en un tiempo cuando esto que escribí solo sea una simpática anecdota de nuestras peleas, o cuando cada una esté sola en su casa mirando fotos y pensando: " cuanto pagaría por volver a vivir esto con ellas".

A mis AMIGAS se lo dedico, a las de la vida, las que para mi FUERON , SON Y SERÁN un regalo. A las que amoo por ser como son aunque a veces quisiera matarlas. A las que muchas veces defraudé haciendo cosas que no tenía que hacer. A las que perdoné cuando me lastimaron con algo que dijeron o hicieron. A las personas con las que compartimos noches, dias, tardes, llantos, ridas, pedos, secretos, etc. A las que van a ser siempre, aunque pasen y pasen los años y las cosas sigan y sigan cambiando, MIS AMIGAS, esas personas de las que uno no se puede desligar así como si nada, que son como parte de uno mismo cuando me veo reflejada en sus ojos.

Callejón sin salida

Algo hay que hacer para salir del entierro, para escaparle a los minutos que ya tienen marcado el destino.
Ella camina sola , sin mirar a la gente que pasa a su lado, solo piensa en todo lo que pasa a su alrededor y se llena de dolor al sentir el dolor letal de la traición. Aunque no sabe si es traición no sabe como llamar a eso que le hace tan mal y le inunda el corazón. Se le mezclan el amor con la desilusión y hace lo imposible por no pensar en lo que puede pasar.
Todos saben que para semejante desconcierto la única solución es ponerse en acción, hacer los cambios necesarios, el problema es que ella no sabe cuales son ... y ahora hasta le da miedo seguir su propia intuición.
No cree en nadie y eso es lo peor. No se puede andar por la vida sin confiar minimamente en Dios, por eso ahora todo le parece vacio ... y sin color un panorama muy oscuro .. muy desolador.
No va a dejar que la tristeza la invada, pero tampoco puede dormir a la noche porque los pensamientos le comen la cabeza como bichos que solo se alimentan de su esperanza. Se pregunta donde pueden estar escritas las respuestas a tantas dudas y otra vez se deja caer en la sensación de "espera" que no es lo mejor pero a veces es la única salida que queda.

Todo vuelve, todo cambia

Todo vuelve, Todo cambia.
Gracias por volver y demostrar
que no sos el mismo de ayer
que cambiaste y ya no me gustás.
Debo confesar que no fue bueno saber
que volvías con ella y me cambiabas a mi,
pero gracias una vez más, por demostrar
que es mejor que estes lejos de acá.
A tu regreso se suma mi cambio
de entender que la realidad, es según
como yo la quiera formar, por eso hoy decido
olvidarte Y QUE NO VUELVAS MÁS.

capìtulo 2: Crisis

No estaba, ni bien ni mal. Solo estaba. Asì se le escapaban sus dias en la vida, sin penas ni glorias.

Era común que todo el mundo le preguntara: "hola, ¿cómo estás?, ¿todo bien?", a lo que ella siemplemente se limitaba a responder : " bien, bien" con esa sonrisa que tanto la distinguía.

Adentro suyo sabía que las cosas no eran como parecían y aunque durante dias intentó cambiar la situación, incluso se negó estar mal a ella misma, la realidad la llevó por delante. Como todos saben los sentimientos siempre son más fuertes y cuando salen a la luz, salen.

Tenía esa maldita sensación de "tener que estar bien y feliz" para los demás, nisiquiera para ella misma. "maldita sensación" - se decía noche tras noche cuando después de pensar y pensar al fin conciliaba su sueño.

Sentí pena de verla así, mostrandole al mundo algo que no era y con esa bronca interior que nadie podía ver, solo yo cuando veía sus ojos tristes a la mañana. Era común que se pasara un largo tiempo enfrente del espejo mirandose y yo ahí del otro lado, preguntandole por qué estaba así. Intenté hablarle, hice lo imposible por convencerla de que las cosas que pasan por algo pasan y son buenas... pero mucho no logré. Algo le hace mal, y no sé que es pero le roba el alma. Cuando la veo los ojos no le brillan como antes, y le cuesta sonreír. Ella misma me contó que no está triste, que solo es una simple crisis de esas que ella suele tener.

Yo creo que es una crisis, sí, pero no una más en su vida. Esta es distinta del resto. Sé que tiene miedos, que está asustada y negada completamente a sufrir.

Antes de ayer hablamos, y mientras se peinaba me contó que se había prometido no llorar más por nadie. Le expliqué que las cosas no tenian por qué ser tan así como ella pensaba, que tenía que darse la oportunidad de pensar que era lo que realmente quería. No me escuchó.

Yo sé lo que quiere y cada vez que se lo quiero contar se niega a escucharme. Mientras siga en esa postura, aunque lo quiera evitar... tarde o temprano va a llorar...

Espero que se deje ayudar , que se levante de una vez a luchar por sus sueños y vea que hay adentro de ese corazón.