Me llamo Carolina

Me llamo Carolina y hoy me levanté bastate rara. Debe ser todo esto que viene pasando. Tantas cosas hacen que la confusión me tape la cabeza. A la vez, aunque suene loco..., siento todo claro. Yo sé que en el fondo el verdadero problema está en saber lo que me pasa pero NO querer aceptarlo.
No creo que sea la única persona que le pasa esto, es más, yo creo que le debe pasar a todo el mundo. Ahora mismo, alguien debe estar leyendo esto y se debe sentir identificado con lo que digo.
Sé que maduré en muchas cosas, por ejemplo ya no me haga los típicas preguntas: ¿y porque me pasa esto a mi? , ¿que hice yo para merecer esto?, etc. Ya no ando cuestionando a mi vida, lo cual no quiere decir que acepte todo lo que pasa. Creo que en realidad aprendí a hacerme responsable entendiendo que SI PASA es porque algo que ver tuve. Uno no puede vivir hechandole la culpa a cosas "externas" por lo que sucede. Por ejemplo entiendo que si hoy me va mal en el examen de matemática, no es solo porque la profesora se levantó de mal humor, sino porque no estudié lo suficiente para sentirme segura en el momento.
Está bueno ver la vida así, está bueno sentirme así de rara, y por supuesto que a la vez no.
Ahora mismo me doy cuenta las ganas locas que tengo de irme. No sé a donde, pero me quiero ir. Debe ser esa característica mia de no poder quedarme quieta o no poder estar callada. Me da miedo estar mucho tiempo quieta o callada y no es que esté loca, pero lo siento así. Y ahora que pienso debe ser que, aunque acepto la responsabilidad de mis actos, me gusta escaparme de los problemas, o mejor dicho de la misma realidad.
Soy demasiado complicada, pero que bueno que está eso!, me hace distinta del resto y a mi me encanta eso de diferenciarme de los demás. No me gusta seguir a la masa, es mejor tener IDEAS propias.
Me parece increíble como se pasa la vida!!!, todo el tiempo me llama la atención eso de la muerte y la vida, hay un límite tan fino entre una y la otra que casi ni lo noto,... es como si no existiera. Todo lo que no puedo resolver me llama la atención, por ejemplo, no saber si hay vida en algún lugar del infinito universo me apasiona, y a la vez me da bronca no poder resolver el misterio. Me llama la atención SIEMPRE tener lo que no se puede. Soy de las que miran en la vidriera los zapatos más caros, sabiendo que no me los voy a poder comprar, pero me los imagino puestos y pienso en lo lindo que me quedarían.Así también con los sentimientos, así también con los hombres. Debe ser eso de que lo "prohibido" lo "imposible"llama más, y juro que es verdad! en mi se cumple.
Me encanta el helado,de vainilla y chocolate, siempre pido lo mismo... como una rutina, pero la verdad que la rutina me aburre. Necesito siempre de cosas nuevas para no aburrirme de hacer algo.
Soy celosa y trato mal a la gente que más amo. A veces no entiendo porque soy tan inestable, pero como dije antes, ya no me pregunto PORQUE es así, y confieso que muy en el fondo amo ser como soy. Mi sencibilidad se va por las nubes, igual que mis sueños, amo volar en un mar de ilusiones y creo que me paso el día pensando en cosas que no pasan en la vida real.
No sé hasta que punto mi vida es real, me parece todo relativo y me siento siempre más allá del bien y del mal Últimamente me volví una piedra, no lloro como antes y sé que en el fondo eso es mucho peor.
Está bueno escribir y mostrar lo que a uno le pasa, aunque sigo pensando que las palabras no llegan a describir nunca los sentimientos. Yo creo que escribo re mal, aunque la gente me dice lo contrario. Eso debe tener que ver con mi GRAN problema de la confianza. Me cuesta confiar hasta en la gente que más amo, y a veces en mi misma. Igual eso no quiere decir que tenga el autoestima por el suelo, al contrario, ni me la creo, ni me siento un trapo de piso. Trato de valorar las cosas según MIS propios valores y por eso ando todo el tiempo con la bandera del RESPETO Y LA CONFIANZA a cuestas.
Me dicen que estoy re loca y tienen razón. Estar loco es buenísimo y me siento orgullosa de eso,... me siento diferente a los demás cuando me lo dicen. Gracias a Dios los locos dicen la verdad, como los borrachos y los niños, según lo que se dice popularmente, obvio.
Pongo en duda todo, no termino de creer en nada. Incluso pienso que nunca llegamos a conocernos 100% a nosotros mismos y a los demás. Somos un mar de misterios, muy profundos para entender, creo que no nos da la cabeza, ni toda la tecnología que consumimos a diario para explicar muchas de las cosas que hacemos.
Soy sonámbula, pero no todo el mundo lo sabe. Me rio todo el tiempo y no lo puedo controlar, tampoco me averguenza, sé que es mi fuerte y mi carta de presentación con los demás. Me rio re fuerte y hablo a los gritos por eso todo el mundo se queja de mi y me cayan.
Creo en Dios, hadas, fantasmas, castillos, princesas, duendes y extraterrestres, TODO es posible en mi universo. Amo el mar, los animales y el pasto. La naturaleza me parece algo interminable para contemplar y creo que las rosas son hermosas pero las mariposas mucho más.
Siento que el tiempo se pasa volando, y que las historias son siempre las mismas, lo único que cambian son los protagonistas. Sé que el destino está escrito, pero nosotros podemos cambiarlo en cualquier momento. Ahora mismo por ejemplo estoy perdiendo el tiempo ( como siempre) ¿alguien leerá lo que escribo?) No sé, .. mientras tanto mis manos no dejan de apretar las teclas del teclado. Debería estar estudiando, pero no tengo ganas y la elección está en mi.
No soy fanática de la lectura, pero me llama la atención. Soy bastante curiosa, pero guardo los secretos a veces sin que me lo pidan ( el tema de siempre: la confianza).
Descubrí hace poco que mi sueño es tener un bebé, un hijo. No ahora!.. jaja falta todavía!!!! pero no quisiera pasar por este mundo sin cumplir este que hasta ahora parece ser mi único objetivo más claro en la vida ( después , obvio, del matrimonio y la familia).
Acabo de comer pizza y me siento mal, y sabía que iba a pasarme, pero esta vez no fue obra y magia de mi intuición. Lo sabía porque siempre que como esta pizza me cae mal, y sin embargo la como igual, de capricho nomás. Mi intuición es algo increíble!!!. Me pasan cosas que no le cuento a nadie, ni pienso contar por acá, pero creo que algún don .. así medio raro, debo tener para andar sabiendo que es lo que va a pasar.... vaya Dios a saber.. !
Voy a volver al estudio. Seguro que dentro de dos dias leo esto y me rio de pensar que siento cosas bien distintas a las que sentía hoy. Me voy a reír de confirmar una vez más lo que me dice todo el mundo: que estoy loca.
Dentro de dos dias la vida va a ser bien diferente pero parecida a hoy. Seguramente en dos días voy a decir: Me llamo Carolina y hoy...